Доктор Лисовски
Раннее утро. Место действия — универмаг.
Лис: Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
Продавец: Вы с колбасного отдела?
Лис: Да, А что?
Продавец: Там продавец чокнутый!
Средний день. Место действия — квартира Лиса.
-Слушайте Лис — мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их
деваете?!
-Никуда не деваю!
-Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики,
гад?
-Да ладно, ладно… вот они…
-То-то же! Вставай, гад, к стене… Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим
карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
-Шеф. А может ну его нафиг? Давайте его в психушку сдадим!
-Хорошая идея! Вяжите его.
Поздний вечер. Место действия — Психиатрическая больница. Кабинет психиатра.
Доктор: Следующего введите… такс.. Опа.. Больной Лис? Снова к нам? Это, какими ж судьбами?
Лис: Да так… В гости к вам заглянуть решил. Как вы тут без меня жили?
Доктор: Скучновато конечно. Вот позавчера бунт был.
Лис: Ну и как? Подавили?
Доктор: Нет, только попинали немножко. А ты там как жил? Что интересного было?
Лис: Да ничего особого. Я же убежал отсюда всего две недели назад. Спокойно, в общем, жил… Как-то раз собачьи бега устроили. Первым к финишу пришёл Полкан. Вторым — мой сосед Вася, который забыл собаку с поводка спустить… Кстати, можно вам пару вопросов, как доктору задать?
Доктор: А почему бы и нет? Задавайте!
Лис: Если выпью, у меня сосуды расширятся?
Доктор: Ну, в общем, да, расширятся.
Лис: Значит, соответственно, давление снизится?
Доктор: Ну, снизится, конечно…
Лис: Доктор, именно это мне и нужно!
Доктор: Но послушайте, всё равно потом сосуды сузятся.
Лис: Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Доктор наливает себе стакан валерьянки… выпивает его.
Доктор: Ещё вопросы есть?
Лис: Да!
Доктор: Спрашивайте.
Лис: У меня тут друг интересовался… Спрашивал «Правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадут навсегда?».
Доктор: Хм… Ну да… Почему нет… Если бородавки были на кошке, то — несомненно!
Лис: А можно последний вопрос?
Доктор: Ладно.
Лис: Доктор, сколько мне жить осталось?
Доктор: Я не кукушка.
Лис: Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
Доктор: Я не кукушка.
Лис: Ну, пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!
(в это время в кабинет входят два санитара)
Доктор: Ну, Ку…
Лис (с серьезным видом): И давно это у вас?
Доктор: Не понял?
Санитары: Что, кукует ?
Лис: Ну, как видите. Да и вообще странный он. Шизофрения острейшая — врачом себя считает.
Доктор: Лис! ты что сдурел? Я и так врач!
Санитары: Что-то он буйно себя ведёт. Может запереть его на недельку другую, в зоне для особо буйных?
Лис: Лучше на пару месяцев. Пускай отдохнёт.
(санитары хватают доктора и надевают на него смирительную рубашку)
Доктор: Да как вы смеете?
(один из санитаров вкалывает доктору успокаивающее)
Лис: Именно так больной и смеем.
Санитары: А вы кстати кто?
Лис: Эээ… я… я… я… Я доктор… эээ… доктор Лисовски!
Санитары: А прошлый куда делся?
Лис (загадочно посматривая на отрубившегося доктора): В отпуск на пару месяцев отправился, и я его замещаю.
Санитары: А ну тогда ладно. Ну, всё, надо его на электрошок отвести. Вы если что — зовите, мы по близости всегда.
Лис: Ну, если, что — то конечно…
Санитары уносят доктора.
Став главным психиатром, Лис решил кое-что поменять в устоях больницы. Но это уже совсем другая история…
13 января 2004
