Лис. Хроника. Январь.
1 января
Это ж надо было так на отмечаться. Целый час пытался вспомнить что мы пили. Разбудил тело лежащее на балконе и спросил что мы пили. После взгляда на меня, я понял что это был не нескафе. К полудню все пришли в себя и мы решили расходиться. Кто то предложил выпить на дорожку.
3 января
Выпивка кончилась и мы решили, что пора расходиться.
4 января
Сидел дома и вспоминал, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Помню мы сидели, разговаривали, за руки держались… А потом зашёл охранник и сказал, что свидание окончено и что мне пора в камеру. Эх. Молодость — молодость.
5 января
В доме кончилась абсолютно вся еда. Осталось только пиво. Это не дело, нужно сегодня же сходить в магазин и закупить еды.
6 января
Кончилось пиво, по этому я решил сходить в магазин за едой. Сходил. Купил четыре ящика пива, ящик чипсов и виагру.
7 января
Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то семи минут…
8 января
Решили собраться и поиграть в пейнтбол. Игра шла довольно неплохо, пока у меня не кончились патроны. Пришлось сбегать в ближайший магазин за кисточкой и краской. Сбегал. Купил. Продолжил игру в рукопашную с кисточкой и краской.
9 января
Долго выбирал вешалку в магазине. Пересмотрел все вешалки. Спросил что нибудь по дешевле. Посоветовали купить гвоздей в соседнем отделе.
10 января
Страшно много выпил.
11 января
Насмотрелся рекламы «Собери десять крышечек — получишь приз». Пошёл прогуляться. Собрал 15 крышечек с буквой М. Приз не получил, зато получил пиздюлей от работников Мосводоканала.
12 января
Под присмотром всё тех же работников Мосводоканала мотался по городу и ставил на место 15 водосточных люков, которые насобирал вчера.
13 января
Прочитал в книге что 90 процентов человеческого тела составляет жидкость. Днём общался с эстонцами. Пришёл к выводу, что у эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.
14 января
Забрали в милицию, за то что пил в сквере. В милиции наблюдал как моя соседка с 3-го этажа — Кончита, пыталась жестами и мимикой объяснить как её зовут. Зрелище не для слабонервных.
15 января
Ура. Меня выпустили! Я Снова дома! С этого момента я больше не пью!
16 января
Страшно много выпил.
17 января
Решили с соседом немного подзаработать и перегнать машину в соседний город. По дороге оказалось, что бензина всего на пару километров осталось. Долго матерились друг на друга. Когда бензина почти не было, мимо нас пронёсся бензовоз. Сосед возьми да скажи «А давай у него отсосём и поедем спокойно»… И тут мне в голову пришла замечательная мысль : «Классная идея! Пока ты у него отсасывать будешь, я у него немного бензинчика солью!». Получил в челюсть за свою мысль.
18 января
Очень болит всё. Особенно челюсть. Челюсть от вчерашнего удара, всё остальное от того что машину пришлось толкать своими силами до города.
19 января
Дорогой Господь! Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным. Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи!
20 января
Решил появиться в универе. В коридоре увидел объявление «Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию.». Долго думал над смыслом. Потом достал маркер и перед словом «имеющие» аккуратным почерком вставил слово «Регулярно».
21 января
Сегодня попробовал новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовал прилив бодрости, новых сил! Даже сам удивился! Хотя на вкус — мыло как мыло.
22 января
Пригласил знакомую в кино. Она в ответ предложила пойти к ней. Пришлось отказаться. Потому что не могу понять, что у неё делать. У неё ведь телевизора отродясь не было.
23 января
Сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков потом тоже съел. Их не жарил — надоело.
24 января
Попал в реанимацию после вчерашних грибов. Выжил. Лежал на одной койке с космонавтом. Он обещал меня взять с собой в полёт. В обед принесли ужасные лекарства и долго пытались меня заставить их съесть. К вечеру оказалось, что это были не лекарства, а обед.
25 января
Утром выписали космонавта. Он обещал мне позвонить на днях. Меня выписали вечером. Пообещал врачу больше не есть эти грибы.
26 января
Утром позвонил космонавт и пригласил на военную базу. Вечером мы уже были на орбите. Я в первые вышел в открытый космос. Долго не мог попасть обратно на корабль, потому — что у этого космонавта была дурацкая привычка перед тем как открыть люк, спрашивать «Кто там?». Меня это всё достало. Завтра должен закончиться полёт.
27 января
Ура. Я снова на земле. Больше никогда не полечу в космос. Там плохо. Спирт с водой в невесомости смешиваться не хочет.
28 января
Сегодня во дворе я дурачился с детьми. Мы играли в игру «Замри!». Только жидкий азот у меня быстро закончился.
30 января
Вот смотрел рекламу : «Борис — актер, философ, спортсмен, реформатор». Долго думал, на тему : «Самому, что ли, китекэт начать есть?».
31 января
Вот и настал конец месяца. Месяц выдался спокойный, всегда бы так. Но радоваться рано — впереди ещё одиннадцать месяцев…
Этот текст действительно был написан в конце января 2003 года.
14 сентября 2003
