Маленькие зарисовки — Лошадь, скрипка и теннис
Эротика
Он опустился на нее и начал целовать ее губы, шею, плечи. Его руки скользили по ее телу, ощупывая каждый сантиметр ее кожи. Он начал ласкать языком ее грудь, соски, стоявшие торчком. Он опустился ниже и начал ласкать губами и кончиком языка ее лоно. А потом трахнул.
Матрица
Пифия: Ну, проходи. Я тебя не укушу. Подойди, дай-ка я на тебя посмотрю. Вот это да! Бог ты мой! А ты похорошел, да? Как здоровье?
Нео: Я…
Пифия: Знаю, ты не спишь. Позже расскажешь. Может, ты присядешь на этот раз?
Нео: Лучше я постою.
Пифия: Твое дело.
Нео: Хотя я хотел сесть.
Пифия: Знаю. Что ж… Надо начать с простых и понятных вещей.
Нео: Вы не человек, верно?
Пифия: Неужели это в глаза бросается?
Нео: Попробую угадать. Я думаю, вы программа из мира машин. И он тоже.
Пифия: Откуда ты всё это знаешь?
Нео: Я, как и вы, читал сценарий.
Зайчик
Раз, два, три, четыре, пять.
Вышел зайчик погулять.
Стукнулся головой об забор.
Мёртвый заяц! Мёртвый Заяц!
Принтер
И главное помните самую важную вещь — оберегайте принтер от попадания в него бумаги.
Яйцо
-Хочешь я тебе завтра крашенное яйцо принесу?
-Да, нет — спасибо. Я свои ещё не отмыл.
Метро
Уважаемы пассажиры, при выходе из вагона будьте внимательны и осторожны. Не забывайте чужие сумки. О ваших, машинист уж как-нибудь позаботится.
02
Если где-то — человек попал в беду!
Позвоните! Вместе посмеёмся.
Очки
Пожалуйста, оберегайте ваши солнцезащитные очки, от попадания прямых солнечных лучей.
Городок
Самое страшное наказание для мужчины, это — ссылка в маленький Исландский городок «Нобирновумен».
Презерватив
Альтернативная инструкция к презервативу.
1. Достать презерватив.
2. Надуть презерватив.
3. Взорвать надутый презерватив над ухом партнёра.
4. Забыть про секс с этим партнёром навсегда.
Отсутствие секса — самый безопасный секс!
Кровать
Возьми меня нежно. (Подпись: Кровать)
Тюль
Штора — женского рода.
Тюль — худая штора.
Следовательно: Тюль — женского рода.
Беги Лиза, Беги
Задумка для четырёх серийного фильма «Беги Лиза, Беги». Каждый фильм длиться ровно 100 минут. Это 100 минут безостановочного драйва.
Весь первый фильм Алёна, с ножницами в руках, бежит за толпой металлистов. В их глазах дикий ужас. Каждую минуту она догоняет одного металлиста и подстригает его под ноль.
Во второй части Алёнка сидит и делает парики из волос, которые она состригла в первой части фильма.
В третье части Алёнка, с париками в руках, бежит за толпой скинхэдов. В их глазах дикий ужас. Каждую минуту она надевает парик на одного скинхэда.
В четвёртой части она, с шампунем и ведром воды, бежит за толпой панков. В их глазах дикий ужас. Каждую минуту она моет одного панка.
Доктор
-Не, мне сегодня пить нельзя, мне сегодня к окулисту.
-Какулист? Что за странный доктор?
Кафе
-В принципе да, согласна — весьма уютное кафе. Значит ты здесь в первый раз?
-В первый конечно.
-И те слухи про тебя, и блондиночку, сидящих здесь на прошлой недели — выдумка?
-Я же тебе уже тысячу раз говорил! Это всё чушь! Я здесь в первый раз!
Подходит официант. Обращаясь к молодому человеку:
-Вам как всегда?
Автобус
Полный автобус людей. У двери, спиной ко всем стоит длинноволосый парень и читает газету. Автобус приближается к очередной остановке и невысокая женщина, лет тридцати, стоящая сзади него, собирается выходить.
Женщина: Простите девушка, вы выходите?
Длинноволосый парень: Простите, что?
Женщина: Вы сейчас выходите?
Длинноволосый парень: Простите?
Женщина: Простите???
Длинноволосый парень: Сиськи!
Женщина: Что?
Длинноволосый парень: Сиськи есть?
Женщина: Да, разумеется, разве вы не видит… Что? Да как вы смеете?
Длинноволосый парень: О том, что я смею, а что нет — мы поговорим позже. А сейчас, давайте поговорим о сиськах.
Женщина: ?
Длинноволосый парень: Вы где-нибудь видите у меня сиськи?
Женщина: Эээ. Ой. Нет.
Длинноволосый парень: Вот и я не вижу.
Женщина: Мужчина?
Длинноволосый парень: Ну, ёб!
Женщина: Ой. Мне так не ловко. Вы меня извините?
Длинноволосый парень: Хуйня вопрос.
Проходит 5 минут, автобус приближается к очередной остановке и женщина решает, что хотя бы на этой остановке она должна выйти.
Женщина: Простите мужчина, вы выходите?
Длинноволосый парень: Вас это действительно интересует?
Женщина: Ну, в общем-то, да, а то боюсь, вообще сегодня домой не попаду.
Длинноволосый парень: Вас это беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?
Автобус проезжает ещё одну остановку.
Занавес.
Фихуёвый сок
Клиент: Официант!
Официант: Чего изволите?
Клиент: Стакан фихуйни!
Официант: А чего изволит дама?
Клиент: Ту же фихуйню!
Официант: Итого: 2 стакана фихуйни.
Клиент: Ага.
Официант: Прими заказ.
Работник кухни: Давай.
Официант: 2 стакана фихуйни за третий столик.
Работник кухни: 2 стакана фихуёвого сока. Понял. Сейчас мы его нифихуёвским способом приготовим!
Занавес.
Выпушка
Выпушка — уважительное обращение к А.С. Пушкину
Опоссум
Хорошая книга не должна начинаться с банальностей. Очень удобно писать книгу про вымышленный мир или про недалёкое будущее. Такую книгу можно сделать весьма оригинальной. К примеру, можно предположить, что в недалёком будущем, в моду войдёт — африканская кухня. Только представьте: «Официант, с большим подносом в руках, парирующий между столиками как маленький реактивный самолёт, нёс фирменное блюдо ресторана Лумумба, специализирующегося на африканской кухне. На подносе, с не очень довольным выражением лица лежал — Опоссум, со связанными лапками и две длинные стеклянные, слегка закругленные на концах трубочки. Недовольное выражение лица Опоссума можно было легко объяснить. Через минуту ему предстояла не очень приятная участь. В то время, время, пока в голове Опоссума проносилась вся его недолгая жизнь, официант подошёл к столику и аккуратно поставил поднос по середине. Протянув молодым влюблённым по трубочке, он поднял Опоссума с блюда и давно выработанным, профессиональным приёмом сломал позвоночник маленькому животному и специальным прибором, которого несколько лет назад просто не существовало, впился в Опоссума и резким движением руки вырвал из его спины несколько позвонков. Проделав эту процедуру, он положил уже почти не сопротивлявшегося зверя на стол и, откланявшись, отправился дальше принимать заказы у других клиентов. А молодые влюблённые, обменявшись очередными комплиментами, принялись поглощать фирменное блюда этого ресторана — спинной мозг Опоссума». Да, действие оригинального рассказа, определённо, должно происходить не в наше время.
21 июля 2004
